Žmona:

Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero…

Vyras:

Alaus gersi?




"Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!" - Marytė, 5 m.



Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė:
- Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi.
Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina.Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako:
- Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo



Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu.
- Jonai, nu, tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu.
- Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus.
- Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį.
Jonas sukandęs dantis:
- Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrūsk? Eidamas tuo pačiu ir laiptinę iššluosiu!



Kolūkio viršininkas kolūkiečiams:
- Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą.
Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą.
O dabar geroji - mėšlo turime į valias...



Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis.



Paskaita psichologijos fakultete:
- Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį:
- Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną.
- Jūs apsirikote, čia toks negyvena.
Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas):
- Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau...
Vėl surenka tą patį numerį:
- Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo?
- (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena!
Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas:
- O dabar paskutinė stadija:
Vėl renka tą patį numerį:
- Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam...
- (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną...
Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako:
- Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "ochujenje".
Pats surenka tą patį numerį:
- Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino?



Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau sakyti per laidotuves.



Mokytoja:
- Rytoj rašysime kontrolinį, taip kad man ateitumėte visi.
Petriukas:
- O jeigu aš būsiu seksualiai išvargęs?
- Tuomet rašysi kita ranka.



Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo,
viską apžiūrinėjo... Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas:
vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos
mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais:
- Kaip manote, kodėl įvyko tokia nelaimė?
Ranką pakelia Onutė:
- Aš manau, kad dievulis taip nusprendė, ir pasiėmė tą dėdę į dangų...
Ranką kelia Jonukas:
- Manau, kad dėdė išgėrė ir nesilaikė saugumo taisyklių...
Ranką kelia mažasis Petriukas :
- Čia todėl, kad dėdė labai keikėsi!
- Kaip tai? Paaiškink, - nesupranta mokytoja.
- Na, paprastai. Jis gi šaukė: "Tu mažas pydare, :*! Jopšikmat,
pasitrauk nuo kopėčių! Nejudink kopėčių, ožy!!!"



Susigincijo amerikietis, prancuzas ir lietuvis apie tai kas yra
laime.
Amerikietis sako: laime, kai stovi savo vilos terasoje ant juros
kranto, geri brangu martini ir stebi tavo prabangioje jachtoje zaidziancius vaikus.
Prancuzas sako: ne, laime - tai, kai guli 5 zvaigzduciu viesbutyje
su dviem grazuolemis meiluzemis ir zinai, kad namie laukia jauna
zmona.
Lietuvis sako - ne, laime, tai kai savo 3 aukstu name geri brangu
sampana, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina
naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privaziuoja trys autobusai -
pirmame Aras,antrame FNTT, treciame VMI, - ir taves klausia "cia Misko gatve astuoniolika?", o tu atsakai "ne, cia Misko gatve sesiolika".



Du draugai:
- Ko tu toks liūdnas ir pavargęs?
- Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas....
- Ir seniai tu taip dirbi?
- Nuo rytojaus pradedu...



- Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių?
- Paskambinau ne tuo numeriu...



- Mama, kur arbata?
- Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska".



Policija prie gimnazijos suranda nužudytą žmogų. Vienas policininkas klausia kito:
- Kaip rašosi žodis "gimnazija"?
Kitas trumpai pagalvoja ir sako:
- Gal geriau tempiam jį prie pašto?



    Daugiau