Videoklipų paieška ir atsisiuntimas Nemokama reklama Dainų tekstai Nemokama failų talpykla Nemokamas svetainių talpinimas PROXY
Žmona:
Taip norėčiau ko nors šviesaus, gero… Vyras: Alaus gersi? "Man sunku prasimušti pro abejingumo sieną. Aš kaip po realybės ratais numesta gėle. Aš nusivyliau meile ir draugyste, paragavau išdavystės kartumo. Aš tuščias šovinys gyvenimo apkaboje. Padėkit!" - Marytė, 5 m. Eina Savanorių gatve patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pastebi visai su gyvenimu atsisveikinusį žmogų, kuris tik supasi ant medžio. Kitas tarė: - Kol viską sutvarkysim, surašysim protokolą, tai jau ir darbo laikas bus pasibaigęs. Sugalvojau geriau - mes pertempkim jį į Vokiečių gatvę, ten jau kitų zona, tegul ir tvarkosi. Šiaip netaip nutempia jį į Vokiečių gatvę ir nueina.Ta gatve kaip tik eina ten patruliuojantys pareigūnai. Vienas iš jų pamato tą žmogelį ir sako: - Žiūrėk, ir vėl jis čia kabo Vyras šeštadienio vakarą susiruošė į barą. Jau beveik einant pro duris prie jo pribėga žmona su maišeliu. - Jonai, nu, tu vistiek pro kaimynės duris praeisi, užnešk šitą jai... - tiesia ranką su maišu. - Ai, ir dar gal gali pieno nupirkt, vis tiek pro parduotuvę praeisi... - ištraukia du litus. - Oi, ir dar, Pūkis šiandien nebuvo išvestas... - paduoda šuns pavadėlį. Jonas sukandęs dantis: - Žinai, Angele, gal tu man dar ir šluotą į užpakalį įgrūsk? Eidamas tuo pačiu ir laiptinę iššluosiu! Kolūkio viršininkas kolūkiečiams: - Turiu 2 naujienas: blogą ir gerą. Pradėsiu nuo blogos: šiemet nebus jokio derliaus - teks valgyti mėšlą. O dabar geroji - mėšlo turime į valias... Žvejoja senis ant vandenyno kranto. Nekimba. Iš vandens išlenda ryklys ir sako: - Seni, čia žuvies nebėra, tu geriau eik maudytis. Paskaita psichologijos fakultete: - Šiandien mes su jumis ištirsime 3 žmogaus emocijas: nustebimą, susierzinimą ir sužvėrėjimą. Prieina prie telefono, surenka atsitiktinį numerį: - Alio. Laba diena, pakvieskite prašau Igną. - Jūs apsirikote, čia toks negyvena. Padėjęs ragelį dėstytuvas (patenkintas): - Tai buvo 1 stadija. Žiūrėkite toliau... Vėl surenka tą patį numerį: - Alio. Sakykite, o Ignas dar negrįžo? - (susierzinęs balsas) Aš juk jums jau sakiau, kad čia toks negyvena! Meta ragelį. Dėstytuvas jau visai davolnas: - O dabar paskutinė stadija: Vėl renka tą patį numerį: - Alio. Klausykite, kai ateis Ignas, perduokite jam... - (pertraukia šaukimas)...Kiek kartų sakyti...Aš tą jūsų Igną... Dėstytuvas su pasitenkinimu deda ragelį atgal. Staiga prie jo prieina studentas ir sako: - Jūs pamiršote dar 1 stadiją - "ochujenje". Pats surenka tą patį numerį: - Alio. Laba diena. Jus Ignas trukdo - man niekas neskambino? Mane labai nervindavo, kai per kiekvienas vestuves visos bobutės baksnodavo ir sakydavo: "Tu - sekantis". Tačiau jos apsiramino, kai aš joms tai pradėjau sakyti per laidotuves. Mokytoja: - Rytoj rašysime kontrolinį, taip kad man ateitumėte visi. Petriukas: - O jeigu aš būsiu seksualiai išvargęs? - Tuomet rašysi kita ranka. Mokytoja nuvedė vaikus į ekskursiją. Į statybas. Vaikai vaikščiojo, viską apžiūrinėjo... Statybos metu įvyko nelaimingas atsitikimas: vienas statybininkas nukrito nuo kopėčių ir užsimušė. Po ekskursijos mokytoja ėmė aptarinėti viską su vaikais: - Kaip manote, kodėl įvyko tokia nelaimė? Ranką pakelia Onutė: - Aš manau, kad dievulis taip nusprendė, ir pasiėmė tą dėdę į dangų... Ranką kelia Jonukas: - Manau, kad dėdė išgėrė ir nesilaikė saugumo taisyklių... Ranką kelia mažasis Petriukas : - Čia todėl, kad dėdė labai keikėsi! - Kaip tai? Paaiškink, - nesupranta mokytoja. - Na, paprastai. Jis gi šaukė: "Tu mažas pydare, :*! Jopšikmat, pasitrauk nuo kopėčių! Nejudink kopėčių, ožy!!!" Susigincijo amerikietis, prancuzas ir lietuvis apie tai kas yra laime. Amerikietis sako: laime, kai stovi savo vilos terasoje ant juros kranto, geri brangu martini ir stebi tavo prabangioje jachtoje zaidziancius vaikus. Prancuzas sako: ne, laime - tai, kai guli 5 zvaigzduciu viesbutyje su dviem grazuolemis meiluzemis ir zinai, kad namie laukia jauna zmona. Lietuvis sako - ne, laime, tai kai savo 3 aukstu name geri brangu sampana, aplink sukasi tarnai ir tarnaites, vairuotojas blizgina naujo Merso 600 dureles, o staiga prie vilos privaziuoja trys autobusai - pirmame Aras,antrame FNTT, treciame VMI, - ir taves klausia "cia Misko gatve astuoniolika?", o tu atsakai "ne, cia Misko gatve sesiolika". Du draugai: - Ko tu toks liūdnas ir pavargęs? - Ai... darbas... darbas, vien tik darbas..., ryte ir vakare darbas.... - Ir seniai tu taip dirbi? - Nuo rytojaus pradedu... - Aš tiesiog nustebęs, - sako vyras savo pleputei žmonai. - Kaip tu įsigudrinai telefonu kalbėti tik 20 minučių? - Paskambinau ne tuo numeriu... - Mama, kur arbata? - Tu amžinai nieko nerandi! Arbata yra vaistinėlėje, dėžutėje nuo kavos, ant kurios užrašyta: "Druska". Policija prie gimnazijos suranda nužudytą žmogų. Vienas policininkas klausia kito: - Kaip rašosi žodis "gimnazija"? Kitas trumpai pagalvoja ir sako: - Gal geriau tempiam jį prie pašto? |